東京に戻ります

明日東京に戻る予定です。

今実家近辺がものものしいです。
というのも例の川崎通り魔事件の近くに家はあります。
今日対策本部を川崎宮前警察はたてたそうですが
その警察ってうちから徒歩7分とかなんだよなｗ

...ていうんで早速見に行きました（笑
いや、ウソ、そんなことする人じゃないでしょ？あたしｗ
...ていうかね、アレよ、
警察のウラが区役所と図書館なわけだからさ、ホラ、仕方なくｗｗ
図書館にいったついでにチラっと通り過ぎただけですよ？

でね、警察の駐車場、TBSの報道の車とかきてましたｗｗｗｗｗ
そのあと用事があって新百合ヶ丘にいった帰りに車でまた通りがかったのですが
もうマスコミの車はありませんでした。
きっと町田の立てこもりにいったんでしょう、
町田もまた微妙に近しｗｗｗ

この事件のおかげで夜間外出禁止令がでましたって家も
結構近所であるんじゃないかなぁ。
うちがまさにそうなんだけどね。

容疑を依然と否認してますので
真相解明がまたれます。
濡れ衣ってことだけはないように。

だけどね、
マジで東京の家と違って実家の宮前は田舎です。
電灯の数が違いすぎ。
町の明るさがまったく違いすぎです。
だって実家は星も空気も空も花もキレイだし（笑
東京だとまったく眠れないのに
こっちだと平均睡眠時間が9時間ていったい...（笑
東京は夜間通行人が多いんですよね。
幹線道路の工事も地震にしたら震度3くらいのが数分おきだし。
あのあたり(南東京)みんなナーヴァスになっているって思います。

だけど、明日東京に戻る事になりました。
両親の結婚記念日だそうなので
あたしはひっそりと東京へ戻ります。

こんなときぐらい機転をきかせないとっｗｗｗ

神奈川の家だとヤバいくらいにマジで眠れます。
東京だと本当に眠れないんだもん。

半月に一度でいいから
週末実家に帰ってぐっすり眠れたらいいなって思いました。

また病気にならないかぎりかえれないだろうけど
5月にまた喘息の治療のために帰ってくるので
次回はそのときかな。
喘息の治療が、ゆったり眠る目的にすりかわってる気がします（笑

負の連鎖

先日実家の近くの不二家があった場所をたまたま通りかかった。
もともと高架下にあったのもあって人気は少なかったけど
やはり、ともいうべきか、とうとうクローズしてしまったようだ。

もしかしたら赤字続きだったとして、
よく思えば「いいきっかけだったのかもしれない」ともとれるけどね。
こうやって一箇所、どこかで「悪事」を働くとひょんなことからそれは大きなものとなってある日突然現れるから怖い。
あるあるのこともそうだったよね。
どこまでが演出で、どこまでがやらせ、か。
これはマスコミの倫理観を問うた問題へと発展していったけど
TBSの問題にしてもそうだけど
次から次へと出てくるのは
ユーザーがこの問題に過敏になっているから、というだけではなかろう。

前回、憎しみは憎しみを呼ぶ、と書いたわけだけど
負は負を呼ぶのだ。
なにかの甘い、誘い水。
本当は「負」にヴェールという名前のオブラートをかけただけのものに手を染めるという
「誘惑」
たしかに人間にはさまざまな欲があるし
それはしごく当然ではあるのだけど

憎しみは憎しみを呼ぶ。
長崎市長殺害の犯人というのは以前の恐喝などでもわかるけど
お金という自分の欲のために、ということから
相当前から自らを見失っているわけであって
確かに欲というのは怖いものであるわけだね。
金は人を変えてしまうのも事実だ。
たしかにお金そのものは悪いものではないけど
それについてくる欲がやっかいなものなのだ。
今のスピリチュアルブームでお金をほしがることをやけに正当化しているのが
なんとなく気になって仕方ないのだけど、
あたしにはそちらの思想はどうやら関係なさそうだ。
普通は欲には理性をもってして自らを律するのだけど
それもまたまた難しいものだ。


たとえば甘いもの。
砂糖には依存物質が含まれているので
甘いものが好きな人には
砂糖を含むお菓子とかをこれまで我慢してても
ちょっとだけ...と食べたらもう最後！
自制心がききません（笑


そして鬱も鬱を呼ぶ。
これがいわゆる鬱連鎖だ。
心が健常な人でも鬱ウツな状態の人と接すると
なんとなぁ〜く...な感じになる。
ウツの人間には励ましは禁句。
がんばれだなんていえないわけだ。
そういうとき、どうやって接するべきなのか、とか
なれない人には難しいし、
また、変に相手に期待されてしまうことも、
とくに相手がボーダーの場合なんかは大変だ。
あたしもかつてウツがひどかったし、ボーダーラインだったから
余計に接することの難しさが当事者としてわかる。


考えてみれば
笑顔の人のところには
いつも楽しそうでにぎやかな人のところには
悪いものも吹き飛ばすくらいのエネルギーや強さを感じる。
気づいてみればあたしの身の回りには
そういう「Happy」オーラを身にまとった人が多いかもしれないと思った。
あたしはそういう彼らのオーラをもらっている。

オーラってさ、感情、メンタルを越えた場所、
魂レベルの問題だけど
ちょっとしたことでバランスって崩れてしまうものだから。
人ごみの中にいるとカラダや感情は普通なはずなのに、
なんか疲れた、なんてときは
あんまつかいたくないことばだけど
まさにオーラが疲れている時なのよ。
逆もいえるとあたしは思っていて
楽しかったり、なぜかこの人といると元気が出るって人、いない？
そんなときはその人からいいオーラをもらってる時だよね。

アストラル体やエーテル体の話までは今はしないで
わかりやすくオーラの話でとどめておきます。

そんなわけで、笑う門には福来るとは昔の人がいったけど
本当に言い得て妙だなって思う。

憎しみなどの負の連鎖を断ち切るのはひとつ、
勇気、だよね。
なんの勇気かといえば
赦す勇気。
赦して、受け入れること、
だなんてキリスト教っぽいかもしれないかな。
マザーテレサの言葉だったか
「赦しは最大の復讐」
という言葉があったよね。
ひとつのguilty（罪）を問うとき
not guiltyは必ずしもinnocent、無罪ではないわけだ。

アメリカで32人も銃殺した韓国人の話をきいたとき
アングリ・マーラの話をまず最初に思い出した。
善良なる人々を次々に殺しては、
彼らの指をとって
それを首飾りとしていたというブッダの話。


人は救いを求め、
癒しを求め、
赦しを請う生き物なのだろうか。
生まれてきたときから誰かしらに迷惑をかけてきてるわけだし
人はひとりでは決して生きられない。
キリスト教では
人は生まれながらにして罪を背負っているというわけか。


この世の中にはさまざまな宗教があるけど
その多くが赦しや、慈悲、無条件の愛、感謝をテーマにしている。

それだけ「赦す」ことというのは
人間にとっての
「悲しみ」
「苦しみ」
「葛藤」
などから解放される
永遠のテーマなのかもしれない。

今口にしている食べ物も全ての命の根源になっているのだから
やはり健康に感謝は日々しないといけないよね。


叔父や祖父の法事のときなどで
般若心経の紙が渡されて
それを一緒に唱えるわけだけど
般若心経の言葉の中に
「色即是空」
って言葉がある。

この世の全ては空だとする説、しない説はあるが、
あるがままを受け入れ、
一切執着のない空の世界から人々はやってきて
そこへ再び戻りゆく。

何もないところからやってきて、
悲しみだけでない、喜びも含めて
いろいろな「現実」体験をし、やがて帰衣する。

だけどそういったことを経験できるということは
まさにキセキであって
このキセキに、生まれてきたことに感謝をしないといけないんだよね。

人を恨むことは辛い。
人を赦すときっと、少しずつラクになれるはず。

悲しんでいきていくのは辛い。
だけどその分、強く、やさしくなれるはず。

生まれてきたことが、奇跡。
生きている事が、奇跡。

出会えた事が、奇跡。
健康で元気でいれることが、奇跡。

悲しんでいるのも、
喜びを知るためのもの。

喜びもまた、奇跡。

だから生を受けてきた事に感謝しないといけないんだね。

パンドラの箱

長崎市長が銃弾に撃たれたニュースが朝からやっている。
どうやら、長崎市と犯人とのトラブルらしいけど
積年の恨みもあるのかな。

憎しみっていう感情はとっても厄介だよね。
誰かを憎んで生きていくって、本当はすごいエネルギー。


犯人は89年にも元市長を恐喝したらしいけど
20年近くも人間的に成長していない人なんだな。


憎しみのエネルギーは誰かを救うことはできない。
ただ、それは増長していくだけ。
誰かを苦しめたり、銃で撃つ勇気があるなら
それを別の勇気に使うべきなのに...
だなんて小学生みたいな発言かな（笑


前向きなライバル心であるならば
その相手に善をもって立ち向かおうとするのだろうけど
憎しみは結局憎しみを誘う。

憎しみは本来なら辛い感情。

世の中から憎悪が消えてなくなればいいのに。


まずは自分から。
自分の中から憎しみが消えてなくなればいいな。
誰かを憎み続けて生きていくなんて
あたしには辛くてできない。
もし憎しみが心にできたとして
どうやって己の心を消していけるかをまず考えるのに。


憎しみのエネルギーがあれば
きっと誰かを救うことができるはずだからね。


いじめとか、これも憎しみの形を変えた一種だよね。
小さい子も苦しんでいるけど
オトナだってとっても苦しいんだよね。
ただその苦しさを見せないだけなんだよね。

なかなか苦しさを誰にも見せることができないと
歯痒さと辛さがしこりになって残ってしまうものだよね。


辛い気持ち。


悲しみや傷ついた心は
その人をいつか成長させるけど

憎しみってなかなかどうにも
人の成長を拒む厄介な存在だよね。


憎しみのない、苦しみのない、
そんな世界は確かにユートピアだし机上の空論だし
理想論。

だけど希望を捨てることなく生きていくのが
何よりも大切なんだよね。

わかってる。

だけどなかなかできないよね。


パンドラの箱をたとえ開けてしまっても
最後には希望が残っているんだ、
そう信じたい、
祈るしかできない世の中になっちゃったのかもしれないね。

ソウルメイト

今日はとっても大切な友人の誕生日。

彼と出会ったのはあたしの人生の転換期。
それまでのあたしときたら
自暴自棄と鬱を激しく繰り返していたのだけど
彼と彼を介してであった人たちと巡り合えたことで
あたしの人生観とかいろんなものが変わっていった。

これまで学生時代も会社に勤めてからも
気のあう友達は男性も女性も
あまり巡り合うことはなかった。
その時代からあたしを支えてくれた友人は
会社やクラスメイト以外では数人いたんだけど。

あたしはずっとずっとひとりぼっちなのかなって思ってた。
自分では普通のつもりなのに
突拍子もないタイプとなぜかすぐに思われてしまうから
一生このまま誰からも理解されることも、
愛されることもないんだろうな、とか
こんな毎日じゃ生きててもつまんないな、
いつ一生を終えようかなってことしか
毎日考えてなかった。

だけど。
神様はいたんですね。

はじめて心から楽しいと思えたり、なによりも、
思い切り笑ったりって
彼や彼の友達関係から派生した友人と出会ってからのこと。

居場所のなさや生きずらさを
それ以前の現実世界では常に感じていたけど、
はじめてあたしはここにいてもいい？って思うようになったかもしれない。

彼と知り合ったときに
彼とあたしはソウルメイトなんだなと直感で感じることが多い。

あたしが彼のことを考えるとたいていメルがきたり、
あたしの友人の中でも最もシンクロ率の高い人（笑）
ソウルメイトっていくつか種類があると思うのですが
具体的な表現はしにくいけど
彼とは背負っているカルマが似通っているなっていつも思う人。

性格も性質もまったく違うけど、
カルマが似ている。

そのカルマが何かって早急に結論づけるのは
よくないと思うからあえてしないけど。

やっぱ前世は姉弟だったんだろうなとか思ってしまいます。



彼の友人や、
やはり同時期に知り合った男友達三人に
それぞれ別に

「僕の誕生日、祝ってくださいよっ！」


って電話やメルがきたりしたことがあったんだけど、
男性は女性ほど誕生日って気にしないっていうけど、
そういう祝ってくださいメルやコールがあることは
それだけやっぱみんな淋しいのかな、
誕生日は男性も気になるイベントなのかなと思いました。


大切な友達の誕生日。


彼が生まれてきてくれてよかった。
彼と出会うことができてよかった。


彼が幸せで、健康で、
いつまでも元気でいられますように。

生きること、元気に生きつづけることって
本当はすごいこと。

生きていくことは確かにつらいことが多いけど
辛さがあるからこそ楽しさがあるわけであって。

あたりまえのことに気付かずいたけど
周囲に気付かされることや教えられることがとても多いです。

彼にもそうやってじっくり学んでいってほしいです。
いちばんの自分の癒し手は
そのツボを知る自分自身だからね。


影ながら、頼りないかもですが
これでも気に掛けてるし応援してます笑

いつかはツインソウルと出会えたらいいな。
もう出会ってるのかな。
ソウルメイトと思える存在はほかにも数名いるけど
それが誰かっていうのは恥ずかしいからいわないの笑。


いつか運命の人と巡り合えて
一緒に人生を歩めたらいいな。
白馬に乗った王子さまを待ち焦がれてるうちに
人生がおわってしまいそうだけどね笑


恋愛にはロマンスや理想を求めても
結婚は現実。
理想のハードルが高ければ
恋愛すらできないことは承知してるんだけどね。


ハードルは決して高くないはずなのに
なんでだろ、おかしいなぁ笑






誕生日おめでとう、カズオ！

きょうのれいちゃんにっき 〜 トーキョーおんがくせいかつ

いちお、せつめ。
タイトルの前にvol.xxと番号があるものはmixiと連動(プロフにのせてる日記)
タイトルの前に「きょうのれいちゃんにっき」とあるものはここ、Soliloquyだけで書いている日記となっています。

にっきはいろいろいるれいあの人格の中から誰かしらが書いています。
基本的には主人格のれいあが書いています。
ﾆｬｧ。

*

昨日から洋服の整理をしています。
実家にあるほうの洋服、
もう捨てるのばっかですね。
超おデブ時代の服とかもとってあったりして
「二度とこの時代には戻るまい！」
って誓って捨てました。

ビリーズブートキャンプってどうなんだろう。
やってみたいなぁ、興味あるなぁｗ
でも、高いなぁｗｗ


なんだかんだで洋服ばかり
45リットルのゴミ袋に5つ分！
母に
「どういう風のふきまわし？何かあったの？」
と心配されましたｗ
ゴミ袋にこれだけの洋服を捨てたっていうことは
また洋服を買うってことなんですけど（笑
4月はじめに東京のクローゼットの服もある程度捨てましたが
実家でもかなり捨てましたよ。

で、今日久々に車で東京の自宅に戻りました。
荷物が多すぎて、一度で運びきれないので
必要なさそうなものを戻しに帰ったのですが
祖母が心なしか先週よりも強くなっていました。

で、部屋に入ると....
やっぱし、っていうのかなぁ。。。
見事に片付いていました。
うちの両親は片付けというか整理整頓大好きなんですが
父親があたしの部屋を見事なまでにキレイにしていました。
それどころか部屋にステレオがおかれていて
これまで音楽禁止令を出したのは父親だったのですが
あたしから音楽をとったら腑抜けになることがようやくわかったのかもです（苦笑

これからは部屋で音楽が聴けるのかなって
それはとっても大きな進歩です。
もっとできれば、
タンテとレコを部屋に置きたいんだけどなぁ。。
レコは結構な枚数があるので
置く場所とかに困りそうだけど。


今音楽は70年代のＳｏｕｌばかりきいています。
母親を助手席に乗せるとき、70年代のディスコ〜ソウルをきくとやけに機嫌がいいのでそうしています（笑
スタイリスティクスとかスリーディグリーズとかヴァンマッコイあたりの音。
でもDef Techをかけたらそれ以上のイキオイでとびついてきたので
娘としてはちょっと心配してます（笑

東京の自宅で音楽生活復活の日も近そうです。