デビュー。

昨日友人にも会っていろいろ話していたのですが
今日の日記は愚痴まじりになること請け合いなんですよぉｗ
てことで、いやな気をうつしちゃうかもなので予防したい方はまた次回いらしてくださいませ。

すみませんねｗ

うちの祖母のことなんですよ、デビューてのは。
ショートステイといって短期入所のデビューを介護一年以上ではじめてしました。

特別擁護老人ホームに試しに入ってもらうということで
あたしが倒れたりしたときのために試しに体験してもらうというかんじで一泊したわけです。

祖母はただでさえ看護士さんや医者など
自分がやってもらいたいことをいわない人なんですよ。
ナースコールを年中話し相手みたくかまってほしくて呼ぶ人と正反対の人なんです。
迷惑かけちゃいけない気持ちが強くてあたしにもいわないことが多かったんですが
あたしは長年一緒にいるのでこういう動作をしたときはこういうことを考えてるってすぐにわかります。
おととしの夏にそんなこんなで事故にあい手術をし、歩けないことを自覚し、一人ではトイレにいけないどころか寝返りすらうてなかったわけなので
ようやく病院の人たちに対していろいろ頼むようになったんですが
祖母は夜中何度もトイレに行きたがる人なんですよ。
たぶん夜になると冷えるのと神経もあるんだろうけど・・・
何度もトイレに呼んだらしく、呼ばれたヘルパーさんがそれ以来祖母に対していろいろひどいことを言ったりするようになっていったようです。
祖母はかなり傷つき、そのヘルパーさんになるといつも高熱を出ししばらく熱が下がらず点滴が続き
意識もない状態になったりしたのでした。
（そんなときパシフィックのスーパーバイタリティがすごいききました）

そういう経験が祖母にもあるしあたしも苦い経験としてトラウマに残っているので
病院に入院させるときはよっぽどのときってかんじで思っています。
それ以来施設にいれるくらいなら自宅でみると思ったんですよね。
しかしそのとき何よりも祖母がまだリハビリもちゃんとしていない状態なのに
「うちでみるから退院させる！」
といったのは父親でした。
しかし父親は仕事があります。
だけど母親は介護をすることを拒否しました。
弟はそのときプーでしたが拒否しました。
「おばぁちゃんとは血のつながりがないから私がやる必要はない。
あんたは血のつながりのあるおばーちゃんだからやるべきだ」
と母にいわれたわけで孫のあたしが介護をすることになったわけです。
病院とのやりとりから区の福祉相談とかすべてあたしがやっていました。
今でもそういう施設とかのやりとりはあたしがみんなやっています。

介護のかいがあって祖母も寝たきりからは復活し、手すりがあれば歩けるくらいになってきました。
家ではトイレも近くにあるので一人でいけますが
病院とか施設になるとポータブルもいやだしトイレにいくのに誰かをよぶのもイヤみたいで
水分もとらなくなるし、体のあちこちに不調がでてきます。

だから基本的に施設にショートでもいくのはよほど落ち着いてからという感じだったのですが
去年秋ショートの話が出ていました。
あたしもいろいろ忙しくなってきて、父親も旅行したいということで父が旅行に行っている最中に祖母が調子悪くなり不安定に。
ケアマネさんとの話し合いの結果、どちらにしても一度は時機を見てショートステイに一泊預けることで
万が一あたしが倒れたときなんかに利用しやすい状況を作ることも必要なのではという結論になりました。
そして父親からショートの要望は出ていましたがあたしがずっとやっているのを知っているので
状況をききつつ蜜に連絡をとり調整していただきました。

週の前半は父親が会社、木曜は祖母はデイサービス、金曜〜日曜は父は実家に帰ります。
週末はあたしは確実に家にずっといなくてはいけなくて
日曜は父親が帰ってきてからダンスにいきます。
週の前半も父が会社から帰ってきたり帰ってくる前くらいに家を出てダンスにいくかんじです。
つまりあたしはほぼ家にいるようなものなんですよ。

そんなかんじなのであたしに万が一のことがあったとき父親はみてくれるでしょうけどやはり会社があります。
実際あたしは喘息の発作が昨日もでてしまったし（気道が狭くなった）病院も月に一度通っています。
去年の四月にあたしがダウンしたとき祖母はうつ状態になってしまいました。
原因はあたしが病気になったのは祖母のせいだと父からひどくいわれたといい落ち込んでしまいました。
母親もあたしが不調だったときに介護をかなりめんどくさがっていたし
（注射の打ち方とかを教えても「できな〜い」とかいってきたり、もしくは思い切りわざとため息をつくとか）
祖母は自分は何もできないこととか荷物になってしまってることが自分で自分がとてもいやになってしまったそうでした。
いずれ自分もそうなる可能性もあるのだからそういうことって責められないって思うのですが
うちの両親は本当どういう神経してんだか。

母の実の父親が一年前倒れたとき母は一応父親のところにいったようですが
ちょっと顔を見せてそのまま水泳をしたいといって戻ってしまったようです。
「自分の父親は弟夫婦がみるから私はやる必要がない」
というんですよね。
祖母の介護は血がつながっていないからやる必要ないといっといて
血のつながりのある父親は弟夫婦がやるものだといってくる。
かといってあたしの弟に何かあると、どうしようとあたしに相談してくる。
そんなだから弟も母でなくあたしに何かあると相談してくる。
でも母はそれが気に食わないらしく、なんで弟も父もあたしにいろいろ相談するのかといってひがんでくる。
要するに自分で何も責任がとれないクセに自分に注目してほしいというか、大人になりきれないというか。。。
でもあたしはこの人の娘を長いことやってるのでかなり前から母の性格的にもわかっていたことですけどね。
そしてあたしの弟もまた母親と同じ性質で責任とれない人です。
弟のほうがまだましだけど。。

＊

もう少しで祖母の妹（父親からみて叔母）の命日なんですが相続問題がまだ片付いていなくて
祖母の妹は後妻で、お墓にいれるのにもいろいろ大変でいまだにいれてあげることができていません。
そういう葬儀屋や病院とかのやりとりもあたしがみんなやりました（父は金を出してくれたけど）
そんな相続問題についてもあたしが当時父親に「お前がやれ」といってやることになり
あたしのほうはストレスで潰瘍ができてしまい、なおったなと思ったとき今度は祖母が手術することになったので
いまだに相続が片付いていないんですよね。
でも相続について一番詳しいのはあたしなんですよ。
これまでいろいろ調べたり、法務省にも通ったりしたのはあたしだからね。
そんなこんなの数年です。
せめて介護を母や弟が手伝ってくれたら相続問題をあたしがなんとかするんですけどね。。
なにもかも娘に任せればいいって思うなよ！ってかんじが時々してきてこういうときに怒りが心頭してしまいます。

＊

祖母が虐待にあった病院ではあたしはいろんなお年寄りとお話する機会がありました。
祖母の看護に一日三回は必ずいっていたんだけど
そのほかの家族というのは実際ほとんど見かけませんでした。
でも入院してるお年寄りの人たちと話していると
家に帰りたいっていうんです。
正直同情というかかわいそうになって彼らと泣いたこともあります。
看護婦さんやヘルパーさんはあくまでも「仕事」なわけだから
「情」ってもってしまったら職務ができないって思うんですよ。
だから仕方ないって思う。
そういう部分て家族じゃなきゃだめなのに、そういう部分こそ補わないといけないのに
心の部分でかなり元気にもなるはずなのに
こんなふうに病院や施設に預けっぱなしじゃよくなるもんもよくならないよって思うんですよ。

今回も施設に初めていってみて一人の認知症の徘徊のおばぁさんがいたんですが
「わたし今日家に帰るの！」といいはってきかなくて
「今日はこっちにとまっていきましょうよ」とヘルパーさんのやりとり。
「私は家がいいの！」
そういってきかない人がいました。
たしかに認知症で徘徊となると自宅でみるのはすごく大変です。
正直地獄というか介護の場って戦場みたいなもんだから余計にわかります。
あたしも祖父が認知症だったのでわかるんですよね。
ちなみに祖父の面倒は祖母がずっとみてきたんです。
だから戦場なのはわかります。
でもそういう光景ってやはりいたたまれない気持ちでいっぱいになってしまいます。
だからうちの祖母だけは、あたしが守るって毎回思うんです。

今回一泊でしたが午後からでした。
午前中は訪問看護士さんにきてもらい、お昼を作り、すぐに家をでて施設に向かいました。
施設の人と契約をする一方、祖母が例によってなにもいわないけどなにか落ち着かない。
これはトイレにいきたいんだと思い、契約も中断してトイレに連れて行き
その間契約説明をうけて・・・というかんじでした。
一日に二回注射をうつこともあってそういうことの説明とか実際にやったりとか
祖母が緊張してすごい形相でい続けたのでフラワーエッセンスを時々与えて落ち着かせたり
ぶっちゃけ祖母に家にいてもらったほうがショートステイにいくよりよっぽどあたしの精神的にラクだって思いました。
夕食すぎまで一緒にいて着替えをさせたり、トイレに連れて行ったり
とにかく落ち着かせようとしました。

＊

その一方父親といえば・・・
その日は父親は会社はなかったんですが昼前から友達とのみにいってしまったんですよね。
来週から父は旅行にいってしまっていないし、あたしがずっとやってるにもかかわらず
あたしはここんとこずっと夜ダンスいってるじゃないですか。
でもちゃんと介護すべきをすべてしてから夜にでていくのに
「お前は夜出かけてぜんぜん介護をしない」とかいってくるので
あたしはもう相当カチンときてるんですよ、今。
介護といっても家庭介護なのでお金なんて生活費くらいしかもらえません（月に二万円です）
確かに自分の親がそうなったらとか義理の親がそうなったらとなればある意味やむをえないというかんじだけど
うちの父にとって実の母であり、うちの母にとって義理の母を娘のあたしが介護してるわけですが
その両親が月に１度とか旅行いったりしてるのに夜ちょっとダンスにいって午前０時すぎに帰ることをしてるわけですが
それを遊んでるとかいわれると、
もうやるせないっていうか、ね・・・
せめて介護能力や労働力にみあった報酬がほしいですよ。
金ではないと思うけど、でもやっぱやっていて時々自分がむなしくなるのは事実です。

かといって「いいよ、おばーちゃんあたし知らないから勝手にどーぞ」
なんていったら祖母が困るし悲しむのもわかってるのでそんなことできない。
結局あたしがやるしかないんだってわかってるんだけどね。。

でも母親はあたしにおしつけときながら
「あんた結婚はどうすんだ」だの
「いとこの○○ちゃんは結婚してベビーマッサージの職を手につけて順風万班なのに
あんたは本当ダメね」
とかいわれたとき正直くやしくてくやしくて自分の運命を呪って泣きましたよ。
なんでこんな人があたしの母親なんだろうって今でもすごい思っているしね。

そんなこんなの恨みが、あたしは時々爆発しちゃうんだよね。
でも爆発しちゃうだけ正常反応だって自分にいいきかせたりしてます。

そのためのスピリチュアル的思考を身につけていないと心が廃人になりそうよ＾＾
おばぁちゃんがいるから心のバランスを保ててるかんじもあります。



時々は愚痴も書かせてね＾＾
（愚痴ってきいててイヤになっちゃうって思うから謝ります。
ごめんなさい。
でも今は愚痴を吐かせてください。
どこにもいう当てがないんです＜特に家族にいいたいのだけど）

でも本当になんでこんな両親のもとに生まれてしまったんだろうって思います。
こどもは親を選んで生まれるっていうけど、絶対ウソだぁって思いたいですｗ

確かに感謝すべきところももちろんあるんだけど、やっぱし不条理さを感じてしまうんだよね。
人間できてなくてすみません。